Hoje adormeci com olhos rasos de lágrimas e um sentimento de solidão. Este sentimento que me acompanha desde sempre...

Acordei com o cheiro a queimado dentro do meu nariz... Percorri a casa e felizmente nada! 

Agora o sono abandonou-me... Mas este frenesim pelo corpo não... 

 

Queria ter ido visitá-la, e ao mesmo tempo tinha medo de ir...Acabei por não ir...

Hoje partiu!

Partiu uma amiga, com 86 anos.

"E a coisa, é como ela, é!"

Dizia muitas vezes, quando não havia volta a dar.... Agora sou eu quem digo:"E a coisa, é como ela, é!"

Era um ÁS, no jogo da Sueca, chegou a trazer prémios para a Universidade Sénior.

Tornou o seu sonho realidade, ainda no ano passado, quando esteve cá a minha Profª de visita ela disse:  que sempre disse que não queria morrer sem aprender a ler, e aprendeu!

Depois dos 75 aprendeu a ler e a escrever, foi comigo à Universidade, era um exemplo!

Era a minha companheira para todas as atividades...

 

"E a coisa, é como ela, é!"

 

Até Sempre!!!

Até um dia destes!!

 

 

E assim chegaram os 36! Juntamente com uma convocatória do IEFP para ir para um curso de formação, mais um... É desesperante! Se era isto que esperava quando tivesse 36? Não, não era. O lado bom disto tudo é sem dúvida o pequeno, que entretanto já não é tão pequeno como isso. 36! Que sejam bem melhores do que foram os 35...

Não consigo entender o leva as pessoas a chegarem a este ponto, ao mesmo tempo compreendo tão bem... Só sou cobarde de mais para o fazer, porque no fundo é um acto de coragem. Ter certeza que não se quer mais sofrimento e que não há mais nada... Eu tenho sido sempre assaltada pela esperança... Que não me deixa ganhar coragem, porque tenho medo daquilo que vou perder e se for melhor do que aquilo que estou a viver? Pergunto-me se foi solidão, o que foi o clic, a festa? E se o melhor ainda estava para vir?

É o sentirmos ser o que realmente somos, PEQUENOS! Tinha o pequeno a dormir, porque está doente. Tinha acabado de desligar o telefone, e estava dentro da chaminé a mexer no fogão, quando ouvi, uma trepidação, não senti nada, apenas ouvi... Ouvi o armário a abrir sozinho, as tampas das panelas a bater as portas e janelas a tremer, o portão a fazer barulho... E de pensar, é um camião, como é que se vem meter numa rua tão estreita e quando o ruído ainda se tornou mais forte, dirige à janela para dizer ao desgraçado se estava a tentar derrubar a casa... Mas quando abri a janela, nada nem gente, nem veiculos nada... Pensei estou tonta! Só quando voltei para a cozinha pensei será que foi um terramoto?
4,9 com epicentro em Arraiolos! Não foi nada sério, mas se fosse...

Este foi um ano difícil com alguns sustos e uma das perdas mais dolorosas da minha vida. Como sempre vou vivendo um dia de cada vez. No passado 28 fez 8 anos que perdi um grande amigo. Parece que foi ontem... Hoje disseste que temos de tentar outra vez, no próximo ano.... Não sei.. Tenho muito medo.... Espero que o 2018, seja realmente melhor que o 2017 que está a terminar...

Quase, quase a a fazer 14 anos, resolvi mudar o visual do blog...Sim porque os meus 14 anos já há muito que já lá vão....

Sempre sentiste que pertencias a um sítio, embora te sentisses diferente, mas sentias que pertencias a um sítio, ao longo da vida foste tendo pistas que talvez pertencesses a outro sítio, mas ignoravas isso. Foi preciso ires lá, respirares aquele ar, sentir o pulsar daquele sítio. Agora sonhas em voltar, para ver se aquele sentimento foi real, como se aquele fosse o único sítio no mundo que te entendesse. Onde realmente te sentias envolvida num abraço sem fim. Olivença

No século passado, avançamos tanto, tantas foram as mudanças que quase podíamos apalpar essas mudanças... Embora neste século todos andamos em velocidade cruzeiro, que marca deixaremos? Parece que tudo já foi inventado e feito... As grandes novidades, as novas tecnologias, as grandes revoluções, as grandes conquistas, as grandes guerras, a emancipação... O que nos restará? Será que os nossos antepassados perceberam que estavam a fazer História?

O tempo vai passando, a dor permanece. Mas parece que tudo aconteceu, há muito tempo. No meu pensamento habitam novos medos, quero acreditar que a morte habitou em mim, por algum motivo. Não me consigo aproximar da religião para explicar o que aconteceu. Não quero pensar que foi um sinal para mudar de vida. Não consigo entender nem sei se é necessário entender. Se calhar é só aceitar, mas como posso aceitar ou não aceitar uma situação destas? Sei o que sinto, uma sensação de impotência, de tristeza e incompreensão. Nem o papel do porquê a mim eu consigo vestir... Agora começo a conseguir falar sobre o assunto. De repente sinto - me velha, sem conseguir fazer planos para o futuro tamanha é a sensação de impotência.